今晚夜出奇的宁静，下了班本来拖着疲惫的身体要回宿舍休息的，可是却怎么样也睡不着，想着想着就跑到网吧来了，看着里面为了游戏而疯狂的人们，再想想自己下一秒钟就要和他们同流合污了，觉得都好笑，选好位子坐下来，想想自己也有好久没有通宵了，今晚是这大半年以来的首次，也可以说是2008年的第一个通宵之夜，但是过的出奇的无聊，听着百听不厌的音乐，没有想起任何人，想起了远在他乡的他和家里的父母姐姐妹妹弟弟们，他们都是我生命中最重要的人，他，有多久没有见面了，数也数不清的日子吧，爸爸妈妈多久没有见面了，是无法去估计的了，真的好想他们，好想他们。！！！
爸爸妈妈还好吗？真的好想你们，记得女儿还是2006年过年的时候回的家，而且只有短短的20几天，匆匆而过，永远忘不了那次回家爸爸接我的时候的神情，当看到三年没有见面的爸爸比三年前苍老了很多的时候，泪水是那么的不听话悄悄的从眼睛里流下来，当我悄悄擦掉遗留在眼角的泪痕的时候我才发现爸爸默默的看着我和妹妹，他也在仔细端详这两个三年没有见的女儿，他那慈祥的目光我永远也忘不了，当坐在通往家的车上的时候我才发现爸爸也流泪了，我不知道他是高兴还是。。。他在别人面前是个坚强的家长，但是他在自己还是面前却永远只是个爸爸，他也有流泪的时候，那一刻我才豁然发现我其实很爱爸爸，而且非常爱爸爸，以前因为自己不懂事会憎恨爸爸对我的不公，但是当我渐渐长大的时候我什么都明白了，其实天下父母心都一样，一直都看不习惯爸爸为人处事的性格和方式，但是渐渐的我也明白了其实爸爸的方式和方法会让事情解决的更加完善，静静的夜没有人陪我，当我在这网吧想起爸爸的一切的时候我在反省自己是那么的无知，爸，其实女儿是真的好想你和妈，亚回家了，我也很想和她一起回来看你们，但是。。。请原谅我的自私好吗？请您和妈妈也在想弟弟们时留一点空间来想想您的二女儿，请您们在给他们姐妹四个爱的时候别忘记保留一点给我，请您们在逢年过节的时候也会想起这个不孝的女儿，其实我真的好想回家，好想好想回家，爸，田里又要忙了吧！请多注意身体，我知道妈妈的身体不好很多事情都要你一个人来做，我也曾经发誓要好好赚钱不让您和妈妈再受苦了，可是我不才，没有做到，不过我在努力，我坚信自己一定可以的，爸，您就在心里默默的支持我吧！
妈妈自从生了我们姐妹5个以来身体就没有怎么好过，听很多老人都说是因为生孩子落下的毛病，一直都恨奶奶的无情，如果当初她不是那么的偏心对妈妈不好，妈妈就不会在自己生了我们没有休息好的条件下还去做那些活，也就不活落下今天这样的身体，所以一直很恨奶奶，但是妈妈对于那些从来都没有怨言的把我们姐妹养大，每当去奶奶家时进他们家的门的时候妈妈总会提醒我们要叫爷爷奶奶，我和姐姐也没什么的，尤其是妹妹就不行了，她那脾气总随她自己高兴，这时妈妈总会说：不管怎么样，他们都是老一辈，我们应该懂得尊重他们，往往妹妹也最听妈妈的话进去了也就叫了，就这样，妈妈从不说一句奶奶的不好，她把奶奶对她的不好总是藏在心里，妈妈说那全都成了过去式了，不说也罢！往往我们的思想也会跟着妈妈的话走，其实在爸爸的心里妈妈比我们儿女都重要，我最看好的就是爸爸妈妈之间的默契，妈妈有什么事情了总会和爸爸去商量，爸爸有的时候是个比较不怎么爱说话的人，但是妈妈总会在爸爸一个人低头猛抽烟的时候猜透爸爸的心思，当06年过年回家后坐在家里和妈妈聊天的时候我渐渐的发现妈妈也变老了，本老就有白头发的她现在越来越多了，本来就有皱纹的额头皱纹也越来越多了，我很明白这一切全是因为我们，她的五个宝贝儿女，看着妈妈苍老的面颊，和妈妈长谈了整整大半天，那夜我失眠了，就在那一夜我向天发了个誓，我警告自己这次出门一定要闯出一番事业来，我不可以再让爸爸妈妈再这样苦了。妈，对不起，我老在电话里和你顶嘴，我也不知道自己是为什么，不会和爸爸吵嘴偏偏会和您吵，这就是我为什么不想打电话回家的原因，因为我怕，我真的好怕，现在这里就剩我自己了，我怕听到您和爸爸的声音我控制不了自己也跑回家来，我怕自己真的没有信心在这里坚持下去，我更怕事后面对我的全是无数个像今晚一样的不眠之夜，所以妈妈请原谅我不打电话回家，其实真的真的好想回家和你们在一起，真的好想好想。。。
姐姐总是默默的做着自己分内的事情，这五六年来在家照顾家的责任全落在了她的肩上，但是当我回家已经她不但没有说什么而且还拿着自己微薄的工资帮我和妹妹一人买了件衣服，说真话，姐姐真的谢谢你，如果没有你，我也不可能在外面呆的这么的心安理得。
妹妹4月2号回的家，对妹妹我也只有抱歉，至于为什么我想只有我和她知道吧！希望她回家了可以好好去读书，以后心想事成。
弟弟们也都长大了，我回家的时候两家伙都和我一样高了，真的好快，也许等我下次回家的时候他们肯定都会比我高了吧，小弟弟上高中了，也不知道他学习怎么样，记得他小的时候我老威胁他，如果考试考不到第一名要挨打，但是他每次也都很乖，学习成绩也还不错，比他哥哥上进点，但是哥哥就不行了，由于身体原因在弟弟上高一的时候他才上初一，呵呵。。。他们俩兄弟现在的关系应该会处好吧，记得他们小的时候也经常打架的，希望弟弟们好好学习为爸爸妈妈挣点光，到时候我回家面子也十足呀
他呢？也许这个时候正在睡大觉吧·也许他会说想完了家里所有人才会记得想他，的确，对于今天的我来说真的是这样做了，因为每天想他的时间大出了想家里的时间，他几乎每时每刻都在我脑海里转悠，其实我都不知道现在这样算不算是在爱，因为我慢慢的觉得等待中的爱真的好虚假，好不现实，我是个很现实的女孩子，对于等待，我不知道我还能坚持多久，很多时候我常常会被这份爱弄的遍体鳞伤，全身伤的一无是好处，我不知道我心痛的时候他会知道吗?当我发疯的时候想他的时候他又会知道吗?当我担心他会出事的时候他又知道吗?当他说起那个她又去他那里的时候他可曾知道我的感受是什么?他永远都不知道心痛是什么感觉,心碎又什么感觉?他说他不是个好男人,不值得我对他好,我也在问自己,他值得我这样对他吗?但是我的心告诉我不管值不值得,只要爱了就别后悔别放手,哪怕是到最后那一秒钟,也要紧握爱人的手希望他不会离你而去,所以这分爱的决定继续经营下去,就算是没有结果,但是我也不后悔自己曾经真的爱过,有的人一直在问,一个人一生可以爱几回?其实这个问题真的很难回答,但是如果是真爱,那么每个人真的只有那么一回,就算是把自己的真爱给予了一个不爱自己的人那也是值得的,所以不管他是个守门员的男孩,我还是要继续经营这份爱,如果哪天他真的累了,不想爱了那我也愿意放手让他再去寻找属于自己的幸福,或许我真的不能给他带来幸福,但是只要有一丝的机会我也都不会错过的,因为我是真的很爱他,很希望他每天能过的开心,虽然我什么也给不了他什么,但是小小的祝福我还是给我起的,亲爱滴,真心希望你是幸福的,昨晚睡的好吗?没有去打牌吧,记得多注意身体哦!
打字打的胳膊酸死了,这也许是我写的最长的日记了吧,心里的话全写了出来,舒服多了,天也慢慢的亮了,旁边的俩家伙都睡着了,哎..坚持不了就别来了,这样对身体一点都不好滴,可怜的孩子啊,你才18岁啊,不可以这样对待自己啊,我也一样,也不知道这样对待自己,等下也回去睡觉了,终于感觉到困了,今天回去可以睡个好觉了
